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寒冷陡然降临。人们却无所准备。
可是本能让我们不能逃离。
我深刻地知道。
我们都在这个许求温暖的时候，睁开眼睛，茫茫然地寻觅。
我们需要的是什么样的温暖，可以抵抗，也可以无所丧失。
今日因为大雨的缘故，辗转了一个多小时方才到家。
在BUS上因为拥挤而获得的些许暖意，早已离开了身体。
如果那时有人能送上一杯热气腾腾的咖啡，那该是多好的捂手礼。
因为寒冷，我在写作的时候，将自己蜷缩起来，手指也开始不灵光。
微微的颤抖。麻意聚集在指尖。
我想碰触的，只是冰冷的键盘，还有滚烫的咖啡吗。
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哈狗帮离我现在的生活越来越远。可是他们的新专辑却又是那么好听。
大学里，总是在戴着好孩子的面具下哼哼哈狗帮的歌词，显示自己尚有一丝不羁的存在。
哈狗帮让人可以肆无忌惮。而肆无忌惮往往是我们在束缚中唯一可以幻想的空间。
我是多久多久没有再次听过哈狗帮了呢？多久呢？或许，工作以后吧。
差不多先生逆袭。
我的日子再也不是干净地可以静默的日子。
我的日子里，依然需要有人在对我吐槽。有人对我讽刺。有人对我说出真相。
呼气。吐气。呼气。吐气。
我还是有权利说出些什么。
言语对我来说，是否依然能够成为保护自己的利器。
有些话堆积起来，堆砌成了自己掩耳盗铃的城堡。
我想离开城堡，却无法动弹。
可是我知道我也有态度不屑自己的生活。
我的态度仍在。
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有时候，一下雨，我就觉得懒散和寂寞。
懒散，懒散地恨不得自己不是在工作着，牢骚着。
而寂寞则好似一只扰人清梦的猫，总是瘙痒着你，让你忍不住打起喷嚏来。
并且，让你自己的身体更加蜷缩起来。
雨总是让我惆怅。并不是“惆怅”本身的问题。也不是“我”本身的问题。
微微的雨之下，每个人脸上都浮现出疲惫而匆忙的神情。
也许原本是开心的人，在雨中，也没有显露出与开心有所关联的表情词汇。
我不自觉地开始哼起冲撞凌乱的歌曲。
那是一首哀伤而混乱的。
我幻想着自己正躺在自己那张柔软的不像话的床上，哼着。做梦着。
然后自由地听雨打在窗沿上的声音。
这就是我现在所想的。
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从什么开始，我再也不是一个可以泰然自若装疯卖傻花痴着幸福着的孩子了呢。
我喜欢的衣服 那些蕾丝花边多到令人惊叹的衣服们 都锁紧在衣橱里。
我曾经撑着一把白色蕾丝做成的伞 穿着一条大红色蓬蓬裙 一双镶满细钻蝴蝶结的皮鞋
仰头 骄傲着走在只属于自己的世界里。
momoko小姐，我也曾是。
现在呢。
我知道我长大了。我再也不是那个自由的我。不是了。
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每个人都得不到自己想要的。每个人都不明了自己眼前注视的。
只有这样才是生活着的。对吗。
也许我们都是不知足的，所以我们都是不愉快的。
今天骑着我的粉红小毛驴回家的时候，听到旁边一对小情侣说话。
男孩说：“。。。等我以后开宝马了我要把它刷成这个颜色。。。”
女孩只是笑。
他们两个共在一辆蓝色的小毛驴上。微笑。年青的脸庞无所顾忌。幸福着。
男孩，如果说，以后你真的有了小宝马，你能够记得你曾经开着一辆幸福的小毛驴吗？
还是，你永远不可能有小宝马，所以，你永远觉得小毛驴是不够的，不够的。
那个时侯的你，身边又是哪个女孩呢。
还是和那个一起快乐地骑着小毛驴的女孩吗。
我想，我永远不会知道答案了。
于是，我问我自己，我想要小宝马吗？我想要粉红色的小宝马吗？
一直一直的想。想得好辛苦。
“嗯，也许，我是的。也许，我不是。”
