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Keep Silence
——“记忆。即使是最痛苦的。不能轻易放掉。因为那是自己曾经活着爱着的痕迹。”
——文字和语言失效的时候，眼泪在瞳孔里泛滥起来。
赤着脚，冰凉地，坐在电脑前面。
彩色镜片把眼睛弄疼了，很疼很疼。不敢闭眼。不敢睁眼。
CD机在身边，不停不停地。哭泣。
只是朋友。陶吉吉撕心裂肺的声音，不断不断地。张牙舞爪。
同样的时刻，发生在20岁。某个夜晚。某个时刻。
那是第一次失恋的时候选择听的音乐，期待被人拯救却沉沦下来。
被这个男人的声音疲惫折磨。全身心地选择无语。
现在想起来的时候，依然为那时候的自己流泪。眼泪。无法承担我的恋情的泪。
给20岁的自己一个独角戏的舞台，读电脑屏幕前他无情的文字，然后流泪。
从来没有想过这场表演是如此刻骨铭心。被压抑了的受伤。总是无法宣泄。
大学里的时候，选择寂寞和安静的生活。
只是。宇的脸出现在我的视网膜里一次又一次。
他微笑。他皱眉。无论何种摸样。总是在默默诉说着的少年的摸样。
于是
他是此间的少年。在冗长中的青涩和美好。
我们在天涯海角。只是时光须臾。
陌生的城市里，邂逅许多陌生人。总是不由自主地拿他们和宇比较。
一个又一个。仿佛被魔术束缚的自己。需要同样清秀的容颜和腼腆的微笑。
不停不停的。寻找。
就算是替代品也没有关系的自己。非常可悲。
短暂的失忆，收拾心情，认真谈一场更普通的恋爱。
然后象所有悲剧女主角一样发现男人脚踩两船。淡然微笑。迅速离开。
终于开始明白自己的心境。
哪个自己。20岁只懂傻傻爱着宇的自己。23岁依然傻瓜的自己。
自己永远不可能是大吵大闹的女子，爱恨分明。
把自己的手足无措掩盖起来，选择安静离开。没有纠缠，也没有歇斯底里。
给我这个勇气的，也许是20岁我和宇的互相诚实。坦白对待。
曾经。我们的爱和不爱太过诚实。所以。再也无法面对和原谅别人的欺骗。
大学结束的夜晚，再次记忆的时候，宇的脸开始模糊起来，突然非常恐慌。
20岁的记忆，渐行渐远。无法阻止记忆的离去。无法阻止。
只能在成长后发现，那是唯一的20岁。被 勇敢和无助 包围的自己。
想起《挪威的森林》，直子告诉渡边，自己总有一天会被他遗忘。
于是哑然。原本以为是如此眷恋，现在却开始遗忘了。
无论曾经流过多少的眼泪。都阻止不了我们的成长和互相忘怀。
大学里的最后一个寒假。想见他想见他想见他。想到自己的胸口开始疼痛。
再也不是受伤的痛楚，是留恋和珍惜的疼。
他是那场诚实而疼痛的20岁恋情的证据。他存在着。继续美好着。
时光机无法让我回到那个20岁的勇敢的自己。
可是
我的内心却保留了最柔软的地方。
情人节
我們曾經是非常幸福的。
所以
我們會在這個和中國人無關的日子裏感到哀傷和寂寞。
腦子裏的情節是許多的鮮花和擁抱。也許還有星光和日出。
現實裏的情節是無數的爭吵和分歧。也許還有喊叫和廝打。
這樣悲哀的形容戀愛。有些想哈哈大笑。
特殊的日子用來懷念誰，都是錯誤。以前的自己，到底是什麽模樣。毫不在意。
不相信來世。不相信緣分。擦肩而過的終究是陌生人。
未來。我會遇到誰的陌生人。誰會遇到我的陌生人。一切混沌。
在追尋混沌之前，我仍然是漂移着的孤獨。即使如此，也是很安靜的碎碎念叨。
窩在黑暗的屋子裏想象已經不再寒冷的杭州。有些倦怠。有些想念。
開始是一個人。結束仍然是一個人。中間過程可以省略。
一個人的行李。抗起來並非不重。步履蹣跚。走走停停。
咬牙切齒一個人走路。路途雖然不長，卻經常迷路。
我狼狽的時候痛聲大哭，不顧形象。淚腺發達，嚇壞自己。
總是在沒有人的地方好好大哭一場。然後陽光般的微笑。
今天卻沒有哭。我似乎已經快要離開放從哭泣的年齡。
勤勞地打掃整個屋子以後，淚腺不再工作。
今天縂該結束了。爲了那一堆寂寞的男女發來各種祝福的短信。微微笑了。
Joyeuse Saint-Valentin。Le chant solitaire 。
世界在不知道的地方轉動。我們只有在各自的生存空間裏舞蹈。
我突然想起自己在小説中凜冽的預言：
幸福如此短暫殘酷。珍惜和不珍惜都是一樣。在浪費。
幸福好像花儿一样
当我抬头的时候，我可以看见无比湛蓝的天。
我们的幸福就是花儿们和我会在未来仍然一起呼吸在这片湛蓝的天空下。
我们是咫尺天涯。不寂寞的。会疼痛的。爱过恨过的。咫尺天涯。
所以。当你们也开始想念思念怀念的时候，请抬头。看看蓝天。
我们不是孤独的星星。我们是幸福的花儿。我们。会美好。
留给迷茫的花儿们：
这个世界很可怕，我们要一起勇敢。
寂寞的撑不住了，不妨哭出来，不要害怕借用别人的肩膀。
留给自信的花儿们：
放慢自己的脚步，看看周围是否还有久违的微笑？
那些鼓励和加油的眼神是不是自己一辈子的财富？
留给快乐的花儿们：
不要吝啬自己的快乐，要记得分享。
不要害怕快乐的短暂，要知道快乐只是暂时离开。
留给哀伤的花儿们：
你们是永远被爱着的笨小孩。只是去爱人会好过被人爱。
心里的空虚正被甜蜜的回忆填满。
留给手牵手的花儿们：
跌跌撞撞走了四年的花儿们，请走下去。
心里要美美的记得毕业后有一个人空着手掌正等着另一半。
在我们存在着的美好美好的时光里，我们是世界上最美丽的花儿。
互相四年的相亲相爱，终会变成长长深深的留恋。
这样子的我们，就是手握着这样子的幸福。
我们知道即使花儿们分离天涯，也会觉得对方就在转角
野猪也会哭吗
有时候，被肯定和被需要并不是靠努力能得来。半夜里写很多字，也是徒劳。
写的委屈。有时候委屈成了自己唯一可以告慰自己。
眼泪一下子掉下来。没有悲伤的时间却也落泪,那是惯性反应。
疲倦的睫毛。疲倦的眼。疲倦的行走着。
于是选择温习了一遍野猪大改造。看到最后的两张笑脸。才选择睡觉。
我不是一个好室友，又开始听女人声嘶力竭的呼喊。I NEEDYOU LOVE。
不停不停。只是金属质感的声音，穿透出的孤单好沉。
空调房里的温开水在瞬间变成了冰冷的水。同样的液体喝到胃里，胃在生疼。
皮肤因为冷而微微发抖。键盘也是。冷冷的。孤单的。被敲击。
所以文字冰冷孤单疼痛。不是偶然。生活如此而已。
再也不能因为寂寞而任性了，等着的人在远方冷冷的看着，连招手都很吝啬的冷眼旁观。
这是一个人的杭州的夜。
由于一个人，哭泣再也不是一种幸福。大多数的眼泪都毫无意义。
最大的坚强就是努力制造琐碎的快乐。对着爹娘永远是笑脸。
我整日在撒谎。整日听人撒谎。
别人说，你是一个快乐的孩子。
别人说，你是一个单纯的孩子。
别人这么说，一脸羡慕的说。
其实我不过整日活在自己知道的世界里。
离开学校的我，仍然还在自己的世界里。
只有我自己知道，我不单纯也不快乐。不过，我是一个有着倔强笑脸的孩子。
我会——
看野猪大改造的时候，曾为那个叫桐谷修二的孩子狠狠哭泣。
看东爱的时候，曾为那个叫赤名莉香的女子狠狠哭泣。
看W&G的时候，总是在哈哈大笑和带着眼泪的笑中度过。
这样的。爱哭泣。笑也是。没心没肺。
还有，怕打雷。很怕很怕的打雷。哇哇大哭。窝在被子里，不设防的大哭。
抓着手机拨出号码，听到别人的声音，开始语无伦次，开始觉得不害怕。
因为遥远的遥远的那里，有个声音叫我勇敢点。
就象修二在害怕的时候遭遇的温暖一样，这样的温暖令人不能防备。
我很害怕。怕自己的心无法服从。
只是我知道
那个在打雷的时候被拨出的电话号码，连接着一个叫做“单恋着”的人。
踮起脚尖来舞
疲倦和徒劳坐了你的座。
无可厚非的是，你并不是没有力量再去选择坚持。
只是。你不想。
你说。爱一个人是不是惊天动地永不后悔。
凌晨一点的时候，改论文结束。整个人宁静下来，却迎来你不停地碎碎念叨。
去巴黎去繁华去街角。你说的时候很激动。有些兴奋。
你不理会我感冒嘶哑的声音，只是一直一直碎碎念叨。
“请停止。好吗。”
给你开过失恋的药。
给你铺过温暖的床。
为你挡过夏天的雨。
为你暖过冬天的手。
我倾过城，洒过热血，只是，为你。你却懂痴缠。你是太痴缠。
一个人啃BREAD SHOP的抹茶土司，微微的甜腻微微的干。
满脑子想到的是刚才对你说的那句话。你没心没肺地继续微笑和念叨。
把樱桃帮那个女孩子放肆的声音放到最响，把你淹没也好。
脚趾抖动。离开你的声控的时候，声音再凌乱，都是不可理会。
天涯不够长，总能让你在不设防的时候找到我。
请。喝你的绿茶听你的音乐发你的呆。
请。别在凌晨对我说孤独任性的字眼。就好。
耸下肩终于选择下线。睡眼惺忪。梦里再听你。念叨。
[奇怪的是。我最不讨厌你。也许。最爱是你。]